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De Porto a Madeira con escalas

Aeropuerto Sa Carneiro, Oporto (Portugal)
00:00:00 (0 GMT, 01.11.00)


El Mercedes de color verde turquesa avanzaba por Matosinhos a toda velocidad. Bajo ese vértigo los soberbios mosaicos de Porto se sucedían como fogonazos aquella noche. "No le niego que tengo prisa amigo, pero quisiera poder disfrutar de una semanita en Madeira ¿Entiende?". "Obrigado" me contestó el taxista. "Ya.Ya. Obrigado. Pero tenga cuidado con esa curva hombre". "Obrigado. Obrigado". Y dale, a que se pasa el aeropuerto el tipo este. ¡Y yo que desconfiaba de los rastafaris que hacen portes ilegales a las puertas del hotel! "¡Que no pasamos, joder! ¡Que no pasam…". "¿Cuánto, mil quinientos escudos? Que sí, que obrigado". ¡La leche, qué viajecito! y el "bacalao a brassa" de esta mañana que no hay manera de digerirlo, y encima el paranoico del taxista que me deja a cien metros de la entrada. Veamos, llevo los escudos, el billete, la maleta de ante, el pasaporte, el tabaco… ¡Joder, el tabaco! Y ahora a esperar media hora en la duty free, porque es que el personal se pone frenético cuando viaja en avión y venga a comprar chorradas. ¡Anda, una batería de cocina de doce piezas, mira que baratita!, y ahí que se va el tipo seis mil kilómetros arrastrando un menaje cuartelero de diez kilos por medio mundo, y todo para tirarse el pingüi de que lo ha comprado tirado de precio en la duty free de Porto. Ya te digo, treinta mil escudos de acero de cañón.

¡Ding-dong! ¡Ding-dong! "Vuelo 969 a Madeira: Puerta 5" ¡Digo! Justo al otro lado del aeropuerto. Bueno, ahora paso yo."Pi, pi, piiii". "Cómo que deje el reloj, pero si es de plástico". Vale, vale. Admito plástico como conductor eléctrico pero tome el ingenio japonés y déjeme pasar. "Pi, pi piiii". "¿Cómo? Ni hablar, el tabaco ni muerto lo dejo. ¿Qué hay interferencia por una tormenta solar? ¡Te cagas! Escuche, si quiere lo abro aquí y nos echamos unos pitos ¿vale? Pero déjeme pasar que pierdo el vuelo agente. ¿Y si le digo que me han puesto tres marcapasos en el último mes y que por eso me voy a Madeira a reposar y a huir del capullo de mi jefe? Se lo juro, que el médico me ha dicho que nada de sobresaltos, si acaso unos tientos de vino de Malvasía, pero con moderación, eh. Palabra agente, que me tengo que ir; que esa afeitadora es inofensiva. Pero ¿cuándo ha visto usted que un terrorista secuestre un avión con una afeitadora de pilas? Venga, le dejo el tabaco y las píldoras para la gastroenteritis, pero déjeme marchar. ¿No ve que la gente se está arremolinando en la puerta 5? ¡Mire, mire si están zarandeado al sobrecargo de la compañía. Eso que es que se han puesto a contar y han visto que falto yo. ¿Quiere usted ser responsable de un levantamiento popular, o de una abducción ilegal de pasajero en tránsito? Eso sí que es serio. ¡Se está jugando la pensión, hombre de Dios! Usted sabrá lo que hace, pero vienen hacia aquí, y los de la puerta tres también. ¡Uy! Le veo chupando la tira de guardias en una Casa Cuartel del Alentejo. No le digo más; y el de las ollas que trae un cabreo de órdago. Pero bueno, adónde va todo el mundo. ¿Qué han cerrado el aeropuerto por culpa de una tormenta solar? Y yo aquí media hora hablando con un tipo que no ha entendido una sola palabra de todo lo que le he dicho. ¿Cómo? ¿Obrigado? ¡Ah! Si, si obrigado, obrigado, agente. ¡Maldita sea mi estampa! ¡Si me hubiera ido en barco!

En fin, adiós Madeira. Adiós.

"Taxi, taxi. Al hotel… ¿Usted otra vez? Qué suerte la mía. Bueno, bueno usted sabrá, pero como me dé un viajecito como el de antes le decoro la tapicería con un bacalao del país.

"Obrigado. Obrigado".

Si, si, obrigado. Luego me lo cuentas.

 

Antonio Polo

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